Another "bellow the belt" from Michael Moore

Friday, September 2nd, 2005

Dear Mr. Bush:

Any idea where all our helicopters are? It's Day 5 of Hurricane Katrina and thousands remain stranded in New Orleans and need to be airlifted. Where on earth could you have misplaced all our military choppers? Do you need help finding them? I once lost my car in a Sears parking lot. Man, was that a drag.

Also, any idea where all our national guard soldiers are? We could really use them right now for the type of thing they signed up to do like helping with national disasters. How come they weren't there to begin with?

Last Thursday I was in south Florida and sat outside while the eye of Hurricane Katrina passed over my head. It was only a Category 1 then but it was pretty nasty. Eleven people died and, as of today, there were still homes without power. That night the weatherman said this storm was on its way to New Orleans. That was Thursday! Did anybody tell you? I know you didn't want to interrupt your vacation and I know how you don't like to get bad news. Plus, you had fundraisers to go to and mothers of dead soldiers to ignore and smear. You sure showed her!

I especially like how, the day after the hurricane, instead of flying to Louisiana, you flew to San Diego to party with your business peeps. Don't let people criticize you for this -- after all, the hurricane was over and what the heck could you do, put your finger in the dike?

And don't listen to those who, in the coming days, will reveal how you specifically reduced the Army Corps of Engineers' budget for New Orleans this summer for the third year in a row. You just tell them that even if you hadn't cut the money to fix those levees, there weren't going to be any Army engineers to fix them anyway because you had a much more important
construction job for them -- BUILDING DEMOCRACY IN IRAQ!

On Day 3, when you finally left your vacation home, I have to say I was moved by how you had your Air Force One pilot descend from the clouds as you flew over New Orleans so you could catch a quick look of the disaster. Hey, I know you couldn't stop and grab a bullhorn and stand on some rubble and act like a commander in chief. Been there done that.

There will be those who will try to politicize this tragedy and try to use it against you. Just have your people keep pointing that out. Respond to nothing. Even those pesky scientists who predicted this would happen because the water in the Gulf of Mexico is getting hotter and hotter making a storm like this inevitable. Ignore them and all their global warming
Chicken Littles. There is nothing unusual about a hurricane that was so wide it would be like having one F-4 tornado that stretched from New York to Cleveland.

No, Mr. Bush, you just stay the course. It's not your fault that 30 percent of New Orleans lives in poverty or that tens of thousands had no transportation to get out of town. C'mon, they're black! I mean, it's not like this happened to Kennebunkport. Can you imagine leaving white people on their roofs for five days? Don't make me laugh! Race has nothing --
NOTHING -- to do with this!

You hang in there, Mr. Bush. Just try to find a few of our Army helicopters and send them there. Pretend the people of New Orleans and the Gulf Coast are near Tikrit.

Yours,

Michael Moore
MMFlint@aol.com
www.michaelmoore.com

P.S. That annoying mother, Cindy Sheehan, is no longer at your ranch. She and dozens of other relatives of the Iraqi War dead are now driving across the country, stopping in many cities along the way. Maybe you can catch up with them before they get to DC on September 21st.

Le best-of du net par Clients à la Con (lien)

Des classiques mais tellement sympa à lire ou à relire !!! 

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Client : Pouvez-vous m'envoyer une doc sur l'installation des logiciels ?
Technicien : Monsieur, il y a trop de logiciel différents !
Client : Juste ceux pour mon ordinateur, je peux même vous dire que c'est un PC.
Technicien : Soupirs.....

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
Technicien : Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...

C'est un client qui désire utiliser internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former
Technicien : Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
Client : Comment ça je suis nul
Technicien : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls"
Client : C'est un scandale passez moi votre responsable

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, çà?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : euh, sous quel système d'exploitation êtes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi fi?

Un client se présente un jour chez son revendeur : "Bonjour, je n'ai pas de modem chez moi. Vous pourriez me recopier l'Internet sur cette disquette ?

Une utilisatrice à qui l'on a rendu un câble d'alimentation qu'on lui avait emprunté (pas celui d'origine..), nous a demandé si son ordinateur allait fonctionner, puisque le nouveau câble était gris alors que l'autre était noir... C'est vrai, parfois on peut se poser des questions... ?!

Une utilisatrice Lyonnaise appelle notre site parisien : "Je n'ai plus d'écran..." A la hot-line, ils regardent l'état logique de son terminal : ok. Ils lui demandent ce qu'elle a à l'écran : "Mais j'ai plus d'écran, plus rien, ils ont tout enlevé !" Ironique (?) le technicien lui répond que c'est lui qui a dû tirer trop fort sur le câble!

Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée : "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ? En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!

Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d'un nouveau programme ; on informe le chef de bureau. "Mon commandant, j'ai un programme à charger !" - C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"

L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on dit en Angleterre), qui avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait un tas de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur était "hanté"...) Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur n'ajoutait rien aux textes qu'elle tapait. Alors il demande à la femme de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de sa manière normale. Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de café qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines parties" du corps qui touchaient légèrement le clavier.... Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son problème de manière diplomatique ...!

Une qui est arrivée à un copain administrateur : un utilisateur lui signale que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal... "Mais... vous faites quoi, là ? - Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer...

Sur la pochette des CD-ROM que nous vendons est écrit : "Dans le gestionnaire de programmes, choisissez la commande Exécuter du menu Fichier et tapez "D:INSTALL" (si D: est affecté à votre lecteur de CD-ROM, sinon utilisez la lettre appropriée)." Bon, un client vient nous voir en disant que ça ne marche pas... (la galère pour lui expliquer comment taper un "" sur un clavier français). En fait, son problème, c'est qu'il tapait "D:INSTALL" (avec les guillemets...)

Lors de la sortie du virus nommé AIDS. Nous avions fait croire à une dame très crédule, que pour protéger ses disquettes, il fallait leur mettre un préservatif (que nous avions eu soin de lui procurer). Après une demi-heure d'un labeur que j'imagine dur... elle nous présenta la disquette, avec un sourire victorieux, enrobée de son préservatif ! On en rigole encore.....

"Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 ! - Comment ça, ça bloque ? - Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes dans le lecteur...

Une cliente, ne sachant pas quelles étaient les touches "Page Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin haut" et "Sapin bas" !!! Au téléphone, ce n'est pas évident de savoir de quoi elle parle... (d'autres personnes les appellent les arrêtes de poisson)

Une autre cliente, qui faisait la compta dans un garage, ne connaissait pas les signes < et >. Elle les appelait "Bec d'oiseau vers la gauche ou vers la droite" ! C'est pas mignon, ça ?

"Etes-vous sûr que votre modem est connecté ? - Ah, il faut un modem pour se connecter ?

"Appuyez sur ENTER... - C'est quoi "ENTER" ?

"Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur. - Que se passe-t'il ? - Il ne BROUTE plus ! - ?????!!? Pardon ? - Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude ! (Non, non, ce n'est pas arrivé à un agriculteur...)

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

Passons à la série "Amusons-nous aux dépends de nos collègues de bureau". Ils peuvent paraître gros et même énormes, mais ils marchent, la preuve : J'ai réussi à convaincre tout le service diffusion de retendre une fois par semaine les câbles de liaison entre les UC et les moniteurs. Tu as dû remarquer que comme ils sont assez gros et livrés repliés sur eux-mêmes, ils gardent leurs coudures pendant très longtemps. Je suis allé leur raconter que la liaison entre UC et moniteur c'était du numérique, autrement dit des 0 et des 1. Les 0 sont ronds donc il n'y a pas de problèmes, ils passent bien. Par contre pour les 1, plus anguleux, il peut y avoir des blocages au niveau des coudures. Tous les lundis matins, je me faisait un plaisir de passer à 9:00 devant les bureaux de la diff pour voir tout ce beau monde déplier les coudures. Ça a duré pendant un an, jusqu'à mon départ. Peut-être le font-ils encore ?

Ma mère était venue passer quelques jours dans ma chambre universitaire, où je logeais durant mes études spécialisées en informatique. Quelques amis de ma promo étaient venus dans mon appart', et l'un d'eux portait sous le bras un pavé dont le titre était "La bible du PC". C'était l'un de ses livres de chevet à l'époque, histoire de l'aider dans ses balbutiements pour l'utilisation d'un PC. Le lendemain, en rentrant de cours, ma mère me fait part d'un message laissé par un de mes camarades qui était passé pendant mon absence. Je lui demande de qui il s'agissait : "C'était un de tes amis qui est passé hier, tu sais, celui qui est communiste..."!

Technicien : Vous avez des fenêtres d’ouvertes sur votre bureau ?
Client : Oui
Technicien : Alors fermez-les toutes. Le client pose le téléphone se lève et ferme la fenêtre de la pièce.

Client : J’ai des problèmes d’impression, mon mac refuse d’imprimer pourtant je l’ai montré au vétérinaire...
Technicien : Euh...
Client : C’est la base de mon collègue qui est vétérinaire...

Technicien : Oui Allo...
Client : J’ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.

Une technicienne est en communication avec un client tandis qu'un collègue s’approche discrètement d’elle par derrière et la fait sursauter et crier en lui attrapant les cotes. Le Client entends un cri au téléphone et veut savoir ce qu’il se passe.
Technicienne : C’est rien, c’est juste un collègue qui m’a prise par derrière.
Client : Non mais il y a pas de mal...
Technicienne : Si si il y a du mal...

Technicien : Vous pouvez me décrire ce que vous avez sur le bureau ?
Client : Oui, une lampe, un pot à crayon, un classeur...

Technicien : Je vais vous faire réinitialiser la PRAM : pour cela vous appuyez simultanément sur Alt+Pomme+P+R.
Client : Comment ça je comprends pas.
Technicien : Vous appuyez sur la touche pomme ou commande et la touche alt ou option a coté de pomme puis sur la lettre P comme Pascal et R comme Robert.
Client : Ah oui j’ai compris : j’appuis sur Alt+Pomme +P et je tape Robert...

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